昨天下午当我得知自己被扔在中关村一街的时候，我的眼泪真的要留下来。

并不是任何人的问题，只不过是我自己的问题而已。

三四点的中关村雾蒙蒙的，太阳很遥远。奇怪的是，中关村西和中关村南那一个角如此喧闹，而中关村东这一侧的桥就那么萧条。灰蒙蒙的，我就迎着阳光站着，不知道往哪里去。站在站牌下，我找了好久的站牌，而我刚刚得知，那个目的地已经取消。

取消，我迎着风提着电脑踩着高跟靴的脚开始痛，我不知道去哪里，然后眼泪就要留下来。

只不过这样一个关口，而似乎所有郁结在潜意识里的不满意就要喷薄而出。莫名。

不知道是因为茫然，还是因为寂寞；抑或孤独无助。

我掏出电话来，不知道该打给谁。

很久很久以前，我所有的第一反应就是你。但是现在，你已经不在这里。

脑海里不停不停地响起eels的selective memory:

    If I lay my head on I will see you in my dream

    Putting on that polka dress

    And sitting by the stream

        ……

        I wish I could remember

        But my selective memory

        Won’t let me

   就仿佛，我所有的言语已经没有了出口。

   而这样的生活，我们都要继续。我想我的内心是不够强大，所以我才永远这样，生活不断出现break point。而你呢，我以前从来没有考虑过你，你够不够强大？ 有没有人，让你取暖？

我从来没有问过；而现在我再也没有机会问。

生活是如此忙碌。而我会在某个凛冽的冬夜想起你，想起我们的过去，想起安妮问你和Dab还好吗？想起我们身在异乡，什么时候能再在一起，只有我们在一起；想起那些夏天的夜晚，我们在外面游荡到11点，和你在一起我就永远有安全感；想起那几通电话；想起那些夕阳的街头，傍晚的海边，音乐和书店，想起那些话语，所有的记忆，以及歇斯底里后的安心……而你，有没有，想起过我？

不能再想下去。

有谁知道我在拥挤得连影子都无处可逃的街口，静静默默悄悄地把你思念。

（想给leo打电话的念头一闪而过。因为是长途，而且此时的leo没法接电话。）

于是，最后，我还是打给了hp。这个好人。我不想再把他变成第二个。在这个陌生的城市里，他永远都是如此，ready to help。

原来hp可以是harry potter，可以是电脑打印机，可以是hope, 也可以是help.

HELP!!!

Lady 和bird 最后的呼喊。我要不要喊，我喊了又有没有意义？

打给他，我不知道他有没有听出我走调的声音。他不问我我的反反复复到底是怎么回事，只是告诉我没有问题，哪里最方便就到哪里。

走进清华那一瞬间的清静真是令人感动啊。如今我开始对这里产生依恋。我不知道我这种依恋和hp对她的依恋有没有相似之处。他说他最好永远不要离开这里。我也想。这里似乎是这个浮华的城里唯一的贞静。

我每每都会惊讶这里怎么会有那么少的人。坐在hp的单车上听他说他最喜欢冬天，喜欢这里那朦胧的树影。我最喜欢冬天光秃秃的树杈指向恬淡的天。

听他讲绘画，讲印象派的光影，讲一个学艺术的人的生命内省。然后觉得又看到另一个不同的世界。这也是我喜欢和不同的人交流的最大原因，可以采用不同的角度解读这个世界。可是，就像hp所说的，我们都是内向的人，怎么才能一下子获得大量的深层次的交流？

Hp真是一个踏实的人。从不多问。而我正好也不想讲。我不想一不小心把他变成了第二个。而他的踏实，就像他给我的一杯热牛奶，简单却足够温暖。

而你是一杯清咖啡，微苦，却是清醒的依恋。

差点对hp说，今夜，我不想回去。